Hace casi un mes y medio deje atrás algo menos de 3 años de mi vida. No sólo dejaba un hogar que salió de nuestras manos, trabajado con sudor, hecho de ilusiones y proyectos. También dejé una parte importante de mi corazón atrás. Además de mi alma impregnada en cada rincón de la casa y de tu corazón. Casi un mes y medio pendiente de mi correo electrónico y de mi móvil, casi un mes y medio suspirando por nada. Se me viene a la cabeza un símil, es como si estuviera al borde de un precipicio oscuro y alguien me estuviera empujando, es como tener la esperanza de que esa pesona recapacitará y no te dejará morir, pero cada vez te acercas mas al trágico final, ya casi no hay trayecto entre yo y la muerte. Miras a esa persona a los ojos y ves vacío, ya no ves la estrella que brillaba y te daba seguridad, la seguridad de que te protegería en cualquier momento, por malo que fuera.
Tenía la esperanza, no la esperanza, la certeza, de que este sentimiento acabaría aplacándose, pero por contra, cada vez crece más y se hace mas duro. Daría al menos la mitad de mi vida por estar como antes. No sólo la mitad, daría mi vida si supiera que el tiempo que durara iba a estar contigo.
Pido a Dios y no me escucha, le suplico y no me oye, busco otras fuentes de inspiración y no vienen a mí. ¿Qué me está pasando? ¿Por qué si antes era seguro y decidido, ahora me he vuelto miedoso y dudoso?
Si el Destino me tiene preparado algo mejor, que no alguien mejor, que lo muestre cuanto antes, porque mi delirio acaba con mis fuerzas. Busco lo que dejaste en otros, pero sus cuerpos y sus ojos se me antojan vanales, ni el mejor de los hombres puede compararse a tí en estos momentos, ¿eres lo mejor de mi vida y no puedo tenerte? ¿hay alguien burlándose de mi suerte?
Yo siempre he rezado a mi Dios particular para pedirle favores, a veces los he pedido con tanta fuerza que se han cumplido, tengo que estar agradecido porque son la mayoría, pero esta vez tiene que haber un fallo en las líneas o las redes están sobresaturadas en estos momentos de crisis, entre Emilio Botín y las hermanas Koplovitz deben estar ocupando todas las vías de conexión. Esto ha sido una muestra más de mi montaña rusa de las emociones, a veces triste y a veces exhausto. Siempre dijiste de mí que tengo un carisma especial que hace que la gente que etá a mi alrededor quede prendada y se relaje, pero estoy cansado de intentar aplicarmelo a mí mismo y no lo consigo.
Tengo algunas preguntas más para la vida, aunque no creo que sepa responderlas, porque tendría trabajo atrasado. Por ejemplo ¿dónde van tantos "te quiero" cuando se acaba un relación? ¿se reciclan? ¿o quedan almacenados en nuestro interior acumulando espacio, como un disco duro saturado de basura? ¿se puede querer y después dejar de querer, o es que no se ha querido nunca o no se tienen claros los pasos por los que pasa el amor?
No creo que nadie quiera responderme y de todos modos no serviría de nada, todos tenemos nuestras propias premisas sobre estos asuntos, aunque algunos sientan verguenza de gritarlos a viva voz y en público. Sólo siento que la historia de mi vida tenga que pasar por esto, porque el lo ha sido todo para mí, y lo seguirá siendo hasta que mi mente quiera desechar ese sentimiento por estar ocupando espacio innecesario.
Es difícil aceptar la realidad, cuando esa realidad es no poder estar con la persona con la que de verdad (100% seguro) te gustaría pasar el resto de tu vida, cuidarlo cuando esté enfermo, llegar a envejecer juntos, hacer con su familia, vivir día a día sin importar las vicisitudes, con dinero o sin dinero, esperarlo cuando esté fuera, poner buena cara cuando te moleste, hacerle la vida más fácil, por todo esto ¿por qué nos complicamos tanto la vida? ¿acaso no es esto suficiente para ser feliz?
No hay comentarios:
Publicar un comentario